Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х@@ сосать или компот варить?
*******
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
*******
Однажды мужу говорит жена: "Запомни , милый, дочь у нас одна! Когда в наш дом приходят женихи И просят у меня с тобой ее руки, То нужно говорить ,почти всегда, С достоинством одно лишь слово "ДА"! Совсем не так как поступаешь ты. От дурости своей и простоты Пред женихом , упавши на колени, Целуешь его руки с умилением И словно узник, а не как родитель, Кричишь:"О наш освободитель!..."
*******
Однажды два авто у светофора Нашли предлог для разговора О том,кто лучше и милее, Надежнее,удобней и быстрее. Один из них был Мерседес С огромным мненьем- до небес! Другим автомобилем были Жигули- С наружи гаденьким и гаденьким внутри. Мерс говорил,как он красив и элегантен, Не то , что Жигули,где много ржавых пятен. Как он надежен ,безопасен И много, много разных басен. Так с разговорами подьехали к заправке С бензоколонкой на зеленой травке. Заправили обоих подзавязку. А здесь я расскажу другую сказку. Известно, что в России фирмачи Бензин перегоняют даже из мочи. Такой бензин не страшен Жигулям. Я в этом убедился сам. Для Мерседеса это-харакири! Такой бензин не производят в мире! Так вот, наш Мерседес чихнул, Подпрыгнул и навек уснул. А Жигули пуская черный дым, Поехал дальше, цел и не вредим!
Я Мерседесов всех предупредить хочу: Не потребляйте русскую мочу!
*******
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
*******
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: -Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян!
*******
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
*******
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру". - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
*******
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...
*******
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
*******
- Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
*******
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной
*******
Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она рыдает: -Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!!
| 
